Festa mysa maila
Jag hittade en guide till hur man festar i osexigts gamla blogg, så nu citerar jag bara rakt av och hoppas att alla följer detta hädanefter:
Folk fattar ju aldrig det här med att festa. Regler: - Man får inte festa länge som den där stackars politikern på crazy horse. - Man får inte på något sätt släppa på hämningarna. Alltså: NEJ gå inte fram och ragga ditt äckel, hitta en gemensam bekant och bli presenterad. - Man får inte prata om typ nile city/annat i den kategorin, eller sätta på rolig musik, överdrivet hylla någonting eller vara naiv, glad eller “lycklig”. Det innebär att man bara 1. Inte ens förtjänar att festa 2. luktar illa och har således festat för länge. - Inga luciakronor, tomteluvor eller fitt-afroperuker, äckliga bögpirater, bandanas eller chic - le freak!! - Äta är under inga omständigheter okej. Speciellt inte om du har äckligt fittskägg och du får en extra tallrik under läppen. Vad får man göra? - Man får festa med killar. - Röka en massa cigg. - Dansa snyggt (inte klampa som någon elefant). - Dricka drinkar utan att säga “gumman”Okej, nu tänkte jag fylla på med mina egna erfarenheter gällande s.k. utgång. Här är saker som jag har lärt mig genom "trial and error"-metoden:
- Okej detta lärde jag mig way back och de flesta är nog smarta nog att fatta det här men ragga INTE INTE INTE på prettot i bandet som spelar på Söderport. Undvik även att bli raggad på av detta. Det är inte trendigt att "vara med" någon som är lika jobbig som en själv.
- Bo inte i Handen, sjukt jobbigt att åka hem mitt i natten. Om du ändå bor i Handen, somna ej på nattbussen! Och prata ej med nattbussfreaket om du inte vill tillbringa en timme med att diskutera prosa & din sociologiska analys av kvällen på bassen slussen. (Det vill du inte.)
- Om du får rött vin på din vita klänning, säg att det är cranberry juice! Är jättekul ju, då gör det inget att klänningen är "förstörd". Om ingen fattar, sucka, kläm en finne & gå vidare.
- Gå ej till China Station, bli ej superfull, bli ej "bokad" som DJ.
/S
speciallt dethär med att inte prata med nattbussfreaket är viktigt!!! man tänker sig en timme av vanlig nattångest och kanske lite musik från mp3:an (ABBA) men så sätter sig en man vid namn håkan olsson bredvid en som får ens msn och mobilnummer och sms:ar hela tiden och har som undertext på msn "läckert naiv" och man tänker herregud skjut människan. ps. han har även gelé i håret. ds.
känner själv också alldeles för väl igen det här med nattbussfreaket. tyvärr är det ju ofta så att man är för snäll för att be dem dra åt pipsvängen at once, men modet brukar komma efter ett litet tag. faktorer såsom fullhetsgrad spelar naturligtvis in.
angående att undvika bli raggad på av prettobandet så är det av största vikt för din natt.
socialiserar du dig för mycket med prettobandet kommer du 1) dricka för mycket eftersom de är fucking tråkiga 2) tro att det är kört att hitta någon bättre för klockan har plötsligt blivit för mycket 3) ha skitkasst sex, för det äro vetenskapligt bevisat att pretton är meningslösa i sängen. OM de överhuvudtaget kan få upp den, vill säga.
jag tror att det är ett gammalt kinesiskt visdomsord, "det äro vetenskapligt bevisat att pretton är meningslösa i sängen"
ps ja det var fulländat!
Är bra att jag får detta bevisat av andra modegloggare. Har tidigare gått efter teorin "ett pretto i sängen är bättre än tio i skogen" och det har ju inte fungerat så bra alls.
tio pretton i sängen är kanske bättre än ett i sängen!? detta har jag inga som helst bevis på men kan vara värt att testa.
Tips: om man hamnar på efterfest med prettos så kan man testa första tipset från förra inlägget, dvs. hålla andan för att slippa andas samma luft som asen. Funkar jättebra!!
Enda skillanden med tio pretton i sängen är väl att man har tio personer som sitter och är tända på sigsjälva. 0 gånger 10 är liksom fortfarande 0
