modegloggs

Bästa av det bästa! MORR SA RÄVEN OM BILDEN.

Jag är helt hög på protein nu. Jag är som fadern och det förlorade ägget, lite vilsen så där.



/Karin

I påsk ska jag äta DJÄVULSÄGG. Det är ägg som man kokar på låg värme i ett halvår för att sedan gröpa ur gulan, mixa den med majjo och tabasco och salt och sedan omsorgsfullt (smeksamt?) lägger tillbaka i skötet.

Sedan ska jag nog äta lite vindolmar på burk. Balla tjejer lagar egen god buffé men när jag lagar buffémat känns det som att det jag har ställt fram på bordet i princip är jag. Eftersom allt man gör är en version av sig själv. När jag skriver man menar jag jag, jag, jag, jag!

Det blir helt enkelt för mycket press för en sådan skör viol som maaj. Tänk dig själv, min faster heter Karin. Tänk att Karin har stått och lagat djävulsägg och sedan kommer Karin och säger "ah men det där såg väl för gott ut". FAN LÄGG AV KARIN DRA ÅT TJOTTAHEITI.

För att göra en omelett måste man ju som bekant knäcka några ägg. Det tänker jag inte göra i år. Den som läst ordentligt märker att det mest blir köpemat i år.

Puss på er,
griljera mera!
Nog med inlÄGG nu hähä!
/Karin

För elitisten vid påskbordet. Er familj kan gärna surpla julmust medan du förföriskt dricker detta afrodisium. Körsbär symbolerar lusten att förtära och förföra sin avkomma så det passar ju bra. Now you know! And knowing is half the battle!

/Karin

Ode a la ägg!

Ägg, hur jag älskar dig.

Din form den mest rena och gudsbejakande.

Du smakar gott med salt.

Du smakar gott med kaviar.

Du är ett embryo och du är en halvgud.

Ägg, du är bäst och jag är ett skägg.

/Karin

Lavenemang är jättebra för tarmfloran och som alla tjejer vet innebär en god tarmflora en lysande persikohy. För att allting i kroppen hänger ihop. Jag tycker att den här bilden visar det på ett lättsamt sätt.

Och kom ihåg tjejer, stå på er, annars gör någon annan det!

/Karin

Alla bör ha hennes attityd.

Ha det så jävla bra,

/Karin

Att göra:

Treasure the nattbuss, abhor the människor på den. Om möjlighet finns kan du sova med handväskan hårt tryckt mot ditt bröst. Ställ väckarklockan på +37 minuter i fall du inte skulle vakna. Detta om du bor där jag bor, Helvetetes Avgrund 33.

Att ogöra:

Vara medelklass. Oavsett situation ska du inte vara medelklass. Om du åker andra klass på SJ, gå helt sonika över till första klass. Det är fortfarande samma depressiva lustmordsstämning på den klassen men du får gratis kaffe och frukt! Om någon snärta kommer och propsar på att du går, smäll henne med öppen handflata rakt över hans eller hennes fåniga uppsyn!

Ses i helvetet,
Karin

Aahh, modet är som havets svallande stormande vågor som inte går att räkna för då blir man G-A-L-E-N. Som en motreaktion till pojkvänsbyxan kommer nu "O-byxan". Trots avsaknaden av tyg är redan Chanel först med att göra det till sin egen. Med inflytelserika zombievänner som Pablo Picasso och The Divine Dalí går det knappast att förutspå hur stor denna trend kommer att bli, men jag har ändå fått jobbet som skribent på Modegloggs så jag försöker ändå! Det blir SKITSTORT. Så av med brallorna!

Denna trend riktas endast till vår manliga befolkning. Kvinnor har sedan början av 1960-talet haft O-byxor i form av hotpants eller som nu senast kameltåjeansmidjamodet från exklusiva Gina Tricot. Jag utgår inte från modets ute eller inne utan mina egna moralkomplex då jag säger : PÅ MED BYXERA KVINNORS! Ni har horat runt så länge nu. Långkjol, Twiggysjalar och gärna boendeform grotta ute i skogen. Helt kort, vi vill inte se er längre!

Själv planerar jag att bo under en sten i sommar, ses där?

Xoxo,
Karin




Vad gillar ni min borderlinebild? Eller byline eller vad fan det heter, The White Line, företaget som sänkte Titanic!!! Jag uppmanar alla mina byxbärande kvinns att skaffa sig en bystanderbild. Gärna på ett litet plaket som du drar fram efter att din monolog om modets kappvändningar är över. Ciao ciao motherfuckers.

jag tänker ganska ofta att om jag hade varit kille hade jag fått ligga ofta! kanske hela tiden. främst med "alternativa" gymnasietjejer, men ändå. dessa helt sjukt fördomsfulla (och en del egna upplevda) argument framlägger jag för min teori:

modegloggs kngar på och arbetar hårt runt om i vårt land.
du jobbar på sjukhuset/äldreboende/random ställe där det finns läkare? eller är du kanske patinet? du går till eb psykiater? bra bra, dessa tipzz är till dig!!11

- sexii underwear är ett måste, du vet aldrig när överläkaren erbjuder: "du.jag.toaletten.5 minuter." då måste du vara förebederedd!

- string är ett måste! du böjer dig ner för att plocka upp penna/piller/spruta eller random smörgås från golvet? om då synes lite svart spetz kan du locka till dig även den mest arbetsmoraliske doktorn...

- mycket smink på dina ögon! modegloggz kan tipsa om l'oerals telescopique mascara som framhäver även de kortaste ögonfransar! ögonen är nämligen ofta det enda som syns, ovanför munskyddet. Nu tänker du kanske: men jag jobbar inte på operation! nää, men är du psykpatient? du är rädd för smitta, bär munskydd! så framhävs bäst dina vackra ögon, modegloggz kan intyga att man på detta vis får uppmärksamhet från diverse läkare!!


Följ dessa råd & du har chansen att upplev en underbar tid som älskarinna/lyxprostituerad eller till och med trofé-hustru om du har tur!
Ge er ut i världen pojkar & flickor ochn följ era drömmar!!
Kom ihåg: säg aldrig nej!!!!!1


ps: trendigaste assosiaren denna vår är handskar, gärna indränkta i blod, benbitar & köttslamsor. så visar du att du inte är rädd för att bli lite dirrty!!!

pözzz

den trendkänslige har kanske snappat upp trenden "the boyfriend look", alltså att man iklär sig ett par brallor eller kalsonger med lös passform för att på det viset tala om för folk att "ja, jag har pojkvän, och vi hade sex och sen blev det lite stressigt så jag tog hans byxor och nu ser jag lite charmigt stökig ut".